我是公主！我是大王！

近期内如果没有什么特有意义的事情发生就不打算更新博客了，写博的日子可能要小小的暂停一段时间了，主要是因为心中有一个小小的梦想现在刚刚开始付之于行动，至于是什么梦想我还不想透露出来，我怕说出来了就实现不了了。如果实现了，我会在这里第一时间告诉大家，如果没有实现那就让这个梦想默默地从我的记忆中退场。其实写博已经成为了一种记录生活的习惯，即使有人认为我就是在无病呻吟，我想这样的人也是因为不了解我吧，所以从不去计较他们说什么，即使有攻击性的话我也当没有看见。好了，不多说明了，反正如果有有意思的事情发生，我还是会上来分享给大家的！大家还是祝我的小小梦想能尽快实现吧，如果没有实现，当我回到这里继续写博的时候请不要再问关于那个梦想的事情，因为梦想始终成为了梦想，我没能让它回归于现实！

调夏令时了，还是不适应，无缘无故的少了一个小时，昨天下午喝了杯咖啡，以至于晚上一直在玩儿一些幼稚的小游戏却没有犯困的感觉。凌晨2点了，上床睡觉，却怎么也不能正常进入睡眠。我在紧张什么，紧张后天的主场conference，还是紧张下个月的客场conference，又或者我在体会一种没有找到工作的不安。我不知道，思绪很乱，后来慢慢的睡着了，又醒了几次，早上7点45分起床刷牙觅食...窗外的雨声越来越大，又是一个下雨的清晨，又是一个失眠后下雨的清晨！

 

往常到了现在这月份我都处于回国前的亢奋状态，这次不一样，我没有订好划算的特价机票，我没有计划回国的任何活动，国内的朋友们总是问我什么时候回去，我也不知道，我很矛盾，我希望自己找到一份合心意的工作，然后努力的奋斗；我又害怕这份工作的到来，因为我恐惧没有假期回家的不安。麦克斯上周也回国了，我没有去送他，他是我读Master时认识的第一个中国同学，而且当时班里的中国同学貌似也就我俩。他说他要回国发财了，我说赶紧回去吧，发了财我们都投靠你去！在AKL又少了一个朋友，想想那时候，我们一起拼命写论文，没事儿就聚在一起骂人，充实的度过着空虚的每一天。 

 

我开着窗，听着雨点落在地上的声音，算着一天天飞逝的时光，或许我心中那个小小的梦想可以实现。

我再次对生活无语了，我是个俗人，我用恶俗的语言在博里发泄着自己的愤怒和不满！毕业就是等于失业，cv一封封的发，自尊心一次次的被打击，工作工作没着落，prpr没希望，真不知道自己还能不能再没用一点儿！tmd，这段时间什么都让我给赶上了，还有后天的演讲预演，我去演讲，我去conference，马不停蹄的去，然后能找的到工作吗？我华丽丽的毕业典礼啊，其实你场悲剧的开幕吗？别这样对我，我是一个女人，一个比谁都tmd脆弱的女人，不带一下子这么打击人的！

感谢我的家人和朋友们参加我的毕业典礼，终于毕业啦，终于Master啦~~~你们是伟大的，你们是最值得感谢的！

 

William, Jason, Emma, LuLu, Paul, 大玉玉，马丁，心小盈，瑞爱客斯，平平姐姐，小强哥哥，刘元元，吴伟，刘威威，麦克斯，Sally，Tim

 

提名感谢你们来帮我庆祝！

最近可能因为太闲了，竟然开始频繁的失眠，噩梦，哭醒... 好像突然放松下来很不适应，大概是之前精神过于紧张，身体摄取了太多的咖啡因，到现在还没消化掉。我目前的梦想就是能在合适的时间睡足10个小时。

从lounge bar到KTV，从卸妆到敷好脸上这张面膜，已经凌晨4点半了，我完成了聚会，对着镜子卸妆，看着憔悴黯沉的自己，然后悄悄的发现我已经不再适合熬夜。我是多么的害怕年华的老去与时间的流逝，可是这谁也不能控制。从11点半准备转战KTV的时候，我并没有什么疲惫感，在KTV唱了几首歌之后，突然觉得有点累，等回到家，那之前的之前喝过的白葡萄酒已然在胃里翻江倒海，忍着胃疼敷上面膜，对了，还给大玉发了一条很贱的短信。然后烧开水，写博，打瞌睡。

最近在一种近似于忙碌又没有那么忙碌的氛围中生活着。论文成绩出来了，比我想象中要好。紧接着就是装订，送去学校，由学校再分配放到图书馆，然后和导师讨论接下来的几次conference和以后的发表问题，突然感觉到生活上的一丝丝变化，在没有感觉中默默的变化着。我开始有一点认可自己的努力，但是只是有一点而已。不知道为什么，我看到家人和朋友满脸惊喜祝贺我的时候，我开始紧张甚至害怕，因为我害怕在以后的日子里不够努力而让他们还有自己失望。我害怕我承受不起他们的期望，我害怕这无形中的压力接踵而来。这几天破天荒的早起，然后坐在电脑前沉思，我接下来还能做些什么，工作得慢慢找，论文发表也没有个确定的时间，我还能做什么？我特别想离开这里一段时间，不知道去哪里，但是想离开。

 

这段时间，自己竟然莫名其妙的研究起了同性恋这个话题，甚至光顾了所谓名gay们的博客，我读着他们的文字，看着他们唯美的照片，我发现他们比所有人都脆弱敏感，同时他们也更加真诚单纯一些。我说到底也不过是个圈外人，只是在他们感性的文字描写里体会着他们不为人知的情感纠葛和大起大落。我不能真正的读懂他们，只是在读这些文章的过程中，我把他们看成一对对正常的恋人，所以我还是被感动着。

 

AKL终于有了连续的晴天，这会是个好的开始吧，我们还是用心生活着，时不时的抱怨着，然后继续努力着...

今天， 在AKL小小的，我的房间里，抱着一杯热咖啡，外面湿冷湿冷的冬天，慢慢的渗进房间里面。今天，生理期的我，不想离开房间半步，没长进的看着电脑。今天，我接到爸爸打来的电话，在这以前我却依然没有勇气给家里打电话，因为我害怕家人寻问我的近况，我不想叙述自己的失败。MSN上遇到大c，她说她前段时间催大哲回来，我特想说一个日子，一个自己也能回家的日子，可是这个日子依然不真实。这两天特别想抽烟，但是不能给理由来放纵自己的健康。活到今天，我知道我不是为自己而活，昨天早上我又一次从梦里哭醒，我才明白，我也不是为自己而流眼泪。有人问我梦到了什么，我说梦到了真相，然后你们一定会问真相是什么，我说真相是一种说不出的伤感，无论表面上我多么的不在乎，无论表面上我的笑容多么的真诚，无论表面上我多么冷静的思考；亲爱的们，对不起，我在伤感，我在自己梦里真实的伤感。所以我哭了，从梦里哭醒到现实中，我真的很伤感。

 

我有的时候特别的想改变现在的状况，可是我又凭什么改变呢？一些放下了的事情，再一次被我拿起来刺伤自己，然后再也放不下去了。

为什么越是长大越要掩饰自己内心的情绪呢，为什么交往的朋友越多越感到生活的危机呢，为什么明明一些简单明了的道理却变得疏远陌生呢？

 

好吧，我要说的是，我的叛逆期到了，不高兴就是不高兴，我不会再假装自己很快乐然后只为了满足你们勉强装出来的关心。不想讲话就干脆不讲话，我不会再没话找话般敷衍自己的情绪顺便应付你们根本不想问的无聊问题。发呆的时候就任由自己发呆，沉默的时候不被任何人打扰。叛逆时期，我不再考虑你们的脸色，因为我开始叛逆，就在这段时期，我的眼中，我的心中，只有自己！

今天纪念五周年的爱情，没有什么特别的礼物和节目，一切平淡温馨。在一家泰国餐厅订了位子吃晚餐，那家泰国餐厅叫red elephant，红大象，真可爱。门口有一只很大的红色大象雕塑，餐厅的色调也以红色和黑色为主。菜做得很不错，甜品更好吃，泰国菜我本来就很喜欢~~~带上了相机原本计划照相，结果在家得瑟着自拍，等到了餐厅发现相机没电了，只好一心一意的吃，等吃饱了，拿起来手机，拍了几张，算是留念。

 

流水账一篇，记载五年的感情，其中的酸甜苦辣，都成为回忆，在等待下一个五年，下下个五年，以后的每一个五年，来回味。

破天荒的早上7点起床，风风火火的到对面买早餐，安静的吃完，然后对着已经让我无数次作呕的论文继续着我不情愿的修改，再修改。我很怀疑，在我交上去这篇论文的时候，我是不是词儿穷到不会表达完整的句子了呢？！这项活动持续到下午接近5点的时候，我开始暴躁，然后到了晚饭时间，我很暴躁，再然后我短了大玉玉一下，得知她也在暴躁，因为她正在准备要交上去的design。我和大玉玉说，我被隔离了，大玉玉说她理解，因为暴躁的时候自己往往会把自己排斥在人群之外。然后我哭天喊地的表达着我对大玉玉的想念，就在这个时候，我好想念这个和我一起暴躁，然后慢慢恢复平静的好朋友。

 

大哲的博里说到生活中的纠结，我告诉她我每天每时每刻都在纠结着，你们问我在干吗，我说我在纠结着，你们过了很久又问我在干吗，我说我在生活着，因为生活着便纠结着，什么意思，我也不懂。我每天做重复的事情：看同样的网页，喝同样的星巴克，对着同一台电脑思考同一个问题...但是纠结不同的目标，这大概是我生活中唯一的不同了。

 

大c得瑟到北京去了，她是购物狂，我能想象的到她大丰收时的灿烂笑脸。我也想去，我也想大丰收！可是，我的工作始终无踪影，没有工作，何来丰收？找了几天工作，受了几天打击，我觉得到处都嫌弃我，因为我也在嫌弃自己，我常说自己是个有文化的失败者，越来越有文化，然后呢，越来越失败！毕业仍需要等待，工作没有音讯，稳定的感情是我唯一唯一，仅此仅此的安慰。我曾经把自己的未来想象的很好，即使在那个时候我已经知道好不成什么样，但是我依然用力去想象，可是打从心底，我害怕失败，哪怕是一丁点儿的失败，我想我会被打败的，可能，可以厚脸皮的从新再来。大c在火车上msn我，我用想象陪她一起旅行。

 

晚上10点了，我整整12个小时没有离开过电脑了！现在结束这篇博，然后躺在床上纠结，想象，旅行...

 

 

上周一直在失眠，失眠到害怕天黑，害怕睡觉时间的到来，无法进入睡眠，太恐怖了，四周黑漆漆的，所有的回忆全部涌出来，让人招架不住。这周情况开始好转，我可以顺利的进入睡眠状态而且能睡到中午，于是很得意地炫耀我不再失眠了。接下来有了现在的故事，我又开始持续性的失眠，躺在床上，翻来覆去，头很疼，我开始埋怨枕头，埋怨被子，埋怨床单...我开始胡思乱想，想好吃的东西，从王府井的小吃街想到以前在Mel一家叫做金田的日本餐馆，然后我起来了，开始不要脸的吃饼干。我看到了大c的留言和更新了的博客，这孩子不想写博就能几个月没消息，一写博就能让我惊叹。关键问题是勾起了我的好奇心还不能告诉我答案。可能老天都看不下去我这么8卦的失眠状态，于是我遇到了大哲，我抓住她，问了个究竟，这期间我依然在吃！还有，我在柜子拿饼干的时候，不小心划破了手指，但是我坚持不懈把饼干吃掉，为了忘记疼痛！我发现我很能坚持一件事情，那就是吃东西！不要脸的使劲儿吃！

 

我不知道怎么给这片日志开头，因为我又要怨气连篇的叙述自己的阴暗或者别人的阴暗。我承认世界上的人都不一样，就好像我们由父母所生，但是和父母也必然不一样。我有的时候实在佩服自己的虚伪，我竟然能容忍那些所谓自己有多高品位的人在我的面前大肆炫耀自己的低级，然后毫不犹豫地鄙视我的生活。你们假模假样的询问我的意见，其实只不过是想再一次肯定自己所炫耀的，我从不否定，不是认可你们，是想让你们快点闭嘴！因为你们的声音听多了，我怕我如此好的忍耐力也会失控！有品位的人不是你们这样的，你们也不可能成为有品位的人，我从不觉得自己多有品位，但是我有自知之明，你们为什么这么可怕，因为没有品味还没有自知之明，你们只能理解自己的那一套，非常低俗的一套，你们不去理解别人，更不原意去理解别人，其实是一种自卑吧！我有时候实在自责，为什么不当面否定你们，我真不是要刻意的恭维你们来得到什么，因为你们连自己想要的都给不起，在你们的生活中最大的乐趣就是否定别人的一切，显示自己的所有！其实这样真的很可笑！我真热爱我的博生活啊，可以让我无休止的发泄心中的不满，你们不会理解，因为你们连生活的意义都不理解，或者你们从来都不理解生活！

再一次感叹， 我真是个俗人，我庸俗的生活着，我庸俗的欣赏着一切艺术，我听jazz并且庸俗的爱上它，我庸俗的在家吃饼干喝咖啡以及一切含咖啡因的饮料，我偶尔喝醉，然后再一次的感叹自己的庸俗！今天看了本以前的法语书，磕磕巴巴的读着里面的句子，天啊，庸俗，我的发音庸俗！多么浪漫的语言在我这里都逃不过庸俗！今天是怎么了，突然责怪自己没有成为艺术家，突然觉得自己浪费了很多时间在充实自己的庸俗！

10年前的今天，我和cc抵达澳大利亚，在这个南半球的美丽国家曾经种下了我们无数美好的青春梦想。10年前的昨天，在北京首都机场，那时候的首都机场很旧很旧，在这10年里面，首都机场翻新了两次。当我在候机室等待bus载我去登机的那段时间，妈妈的话让我永生难忘-“等一下走出候机室的大门，以后所有的路要自己走，所有的决定要自己做，所有的责任要自己承担！爸爸妈妈只能送你到这里，前面的一切一切，你需要自己来解决。”爸爸的拥抱给了我无限的鼓励和勇气。候机室的门打开了，我和cc走出去上了bus，接着登了机，离开了爸爸妈妈，离开了祖国；开始了我们的高中学习，开始了我们的异国生活。那时候我们哭得很厉害，因为想念，也因为无助，更加因为不够成熟。我们想念家人，想念亲爱的好朋友。我依然记得，哲在送我们上车时候满脸泪水的模样。10年了，每次想到那个瞬间，我依然会感叹，依然会有想流泪的冲动。

 

10年里面，我们经历了无数的变化，这变化里面充满了感动，失败，和挫折。现在的我们依然感谢当初那些回忆和经历，尤其是那些失败与挫折，因为那是我们真正成长的源泉。我们经历了学业的打击，我们经历了爱情的失望甚至背叛，我们经历了无数的误解和恐惧。然后呢，我们学会享受学业上一点一滴的累积，我们仍然愿意相信爱情的存在，我们平静的对待任何误解和恐惧。在以后任何一个10年里面，人生会因为这些细微的片段而变得饱满，生命的意义在我们的探索中变得更加真实，更加简单！

前天在msn上遇到了我的挚交好友们，darling哲和cc。三个人，三个国家，三个不一样的时间。但是这种三国鼎立的场面实在太难得了，虽然已是凌晨，我依然矗立在聊天场上！原来我的心情她们都懂，原来我刻意隐藏的脆弱她们都能发现，原来我在沉默不语的时候她们从不会主动打扰。我亲爱的好朋友们，任何时候都没有像我现在这样对你们强烈的想念；亲爱的好朋友们，任何时候都没有像我现在这样贪恋过去的回忆，宁愿深陷其中不想出来；亲爱的好朋友们，任何时候都没有像我现在这样真实不虚，把自己的内心展现出来。也许是我们三个人有太久太久没有聚在一起了，任何一点一滴的回忆对我来说犹如珍宝。聊到内心深处的时候，我感动的想要哭出来，因为我感觉自己不被理解太久了。我多么的感谢上天给我这段完美的友情。我想说你们是我生活中不可缺少的一部分，是我生命中最灿烂的风景，是让我的人生变得完整无遗憾的重要过程。

 

我们都要好好地生活，奋斗，宽容，珍惜...

我很平静的问他：“给家里打电话了吗，今天母亲节呢。”我看着我爱的这个男人，我头一次看到了他脸上的忧郁，以前他把难过和不安伪装的很好，今天他没有。过了很久他也没有说话，直觉告诉我他不快乐，在现在这个时刻他很不快乐。我们一起去超市买东西，他推着车，漫无目的地往前走，突然他叫住我，他说：“我心情不好，我想家了。”我同样无助的看着他，我看着我爱的男人在难过的那一瞬间我讲不出一个字。他打电话给家里，他妈妈没有接电话，而是躲在隔壁房间不出来，我猜他妈妈一定哭了，他爸爸在电话里安慰着儿子呼唤着自己的妻子出来接电话接受儿子在母亲节的祝福，可是他妈妈始终没有接电话。我发现自己很无能，我想用尽一切办法让他开心，可是我什么办法都没有想出来。

 

我曾经幼稚的认为两个相爱的人之间唯一拥有的只有爱情。就在今天，我看着他，那种无法形容的心疼提醒了我，两个相爱的人会拥有升华了的爱情，叫做亲情。今天他话特别少，我也一样。他坐在客厅听着平时不太听得音乐，抽着烟；我在房间走来走去不停的责怪自己多年来的误解和任性。我时不时的看看他，他没有看我，我知道在男人表现出脆弱的时刻，我一定要以坚强面对，哪怕是假装的。过去的日子，历历在目，我无休止的责怪他不理解我的生活和对生命的意义，事实上，我又何时真正理解过他内心深处的真实情绪。过去的日子，当我做任何一个决定的时候，我都渴望他的支持，我又何时观察过他眼中一丝一毫的犹豫。过去的日子，我不停的抱怨自己的无奈发泄自己内心的不平衡，我又何时在意过他压抑在内心许久的不安与恐惧。

 

我想给他一股力量，可是我自己也无力的在原地彷徨；我想告诉他我懂他不原意说明的一切，可我总是把我想说的话省略；我想让他看到我内心的成长，可在他面前总是难以遮掩一种莫名的紧张。母亲节快乐！我用心默默地讲了无数遍，总会有一遍可以让我代他把祝福传送出去，虽然是无声的，但是我清楚地听到自己心脏的跳动和血液的沸腾，原来生命这样热情，原来面对自己所爱的人，可以更加坚持和成熟！

1、别人给倒水时，不要干看着，要用手扶扶，以示礼貌。

2、别人对你说话，你起码要能接话，不能人家说了上句，你没了下句，或者一味的说着啊啊啊，是是是。

3、有人盯着你看的时候不要直视对方，假装没注意到。

4、心情不好，再好的护肤品和化妆品也补救不了皮肤。

5、睡眠不好，会使人说话语无伦次，反应迟钝，黑眼圈突出。

6、别人释放“有毒气体”的时候不能嫌恶地躲开或者拿手扇，装作若无其事。

7、被领导训斥的时候，不要低头，要直视领导，面带微笑，表示接受批评，领导的火就会慢慢消退，否则，领导会火上加油。

8、女人一辈子不能手心朝上向男人要钱花。

9、吃完饭退席时说：“我吃完了，你们慢吃。”  

10、给人递水递饭一定是双手。

11、坐椅子不要翘起来。

12、吃饭要端碗，不要在盘子里挑拣。

13、最后一个进门要记得随手关门。

14、送人走要说：“慢走。”

15、洗了手不要随意甩手，水会甩到人家身上很不礼貌。

16、递刀具给别人要记得递刀柄那一端。

17、不揭别人的短处。

18、听别人说话的时候，眼神不要游移。这样显得很没礼貌。

19、帮别人倒茶倒水之后，壶嘴不要对着别人。

20、站有站相，坐有坐相。

21、遇到那种往里往外都能开的门，拉而不是推。  

22、说道就一定要做到。做不到的就不要承诺。

23、不要贪小便宜不要贪财，钱再多也有花完的时候。

24、屋里有人的时候，出门要轻手关门。

25、这个世界不相信眼泪。

26、与其花空心思留住男人，不如让男人花空心思留住自己。

27、人穷志不短。

28、盛饭或端茶给别人时，如果中间隔了人，不要从别人面前经过递，而要从别人后面绕过递。

29、自己有本事才是真的本事。

30、学会温柔学会聆听。

31、去别人家里，不要坐在人家的床上。

32、在酒桌上与别人碰杯，自己的杯子一定要低于对方的，特别是对方是长辈或领导。

33、晴带雨伞，饱带干粮—未雨绸缪总是好的。

34、如果问别人话，别人不回答你，不要死着脸皮不停的问。

35、吃饭的时候尽量不要发出声音。

36、捡东西或者穿鞋时候要蹲下去，不要弯腰撅屁股—我们是女孩子。   

37、别人批评你的时候，即使他是错的，也不要先辨驳，等大家都平静下来再解释。

38、做事情要适可而止，无论是狂吃喜欢的食物还是闹脾气。

39、到朋友家吃完饭，要主动帮忙洗碗清理桌子—–主人做饭已经很辛苦了，不能事后还让主人清理。

40、生活中会遇见各式各样的人，你不可能与每个人都合拍，但是有一点是四海皆准的:你如何对待别人，别人也会如何对待你。

41、待客不得不大，持家不得不小。

42、把拳头收回来是为了更有力的还击。

43、人活在这个世上，首先要学会一个“忍”字 。

44、任何时候对任何人不要轻易告诉对方你的秘密。

45、钱不是靠攒的，会花才会赚。

46、学无止境，不仅仅是学书本知识，更要学会怎么待人处事，社会远比你想象的要复杂。

47、不要跟同事议论上司或其他同事的是非，你的无心之言很可能成为别人打击你的证据。

48、做事情，做好了是你的本分，做的不好就是你失职。

49、只有错买，没有错卖。不要只顾着贪小便宜。

50、有时候孤单是正常的，不要害怕，要自己调剂。

51、有真正的朋友，但不知你有没有福气遇到。不管有没有遇到，都不要否认它。不要算计别人，尤其不要算计自己喜欢的人。对自己喜欢的人，不要使用手段去得到。

52、最勇敢的事情是认清了生活的真相之后依旧热爱生活。不要害怕欺骗，但要知道世界上存在欺骗。

53、借钱的时候，心里要有个底，就是要想着这个钱是回不来的。所以借出去的钱永远要在自己能承受的损失范围之内。可以承受的数字以内，即使回不来，也是心里早准备好的。自己不能承受损失的数目，就不能借。

54、最好的朋友之间，除非他穷的吃不了饭了，否则最好不要有经济往来。许多可贵的友谊都败坏在钱上。

55、君子可寓意于物，但不可留意于物。

56、出门在外能忍则忍，退一步海阔天空。

57、擦桌子的时候要往自己的方向抹。

58、打电话接电话第一句话一定要是喂，您好；挂电话的时候等别人先挂。

59、一次不忠百次不容。

60、不随地吐痰扔东西，如果没有垃圾箱，就拎回家扔垃圾筒里。

61、多看书对心灵有益，你会看到一个更广阔的世界。

62、是你去适应社会，不是社会来适应你。

63、不要让别人知道自己的真实想法，要笑在人前笑，要哭一个人躲起来哭。

64、走路手不要插在口袋里。

65、简单的事情复杂做，复杂的事情简单做。

66、机会只留给有准备的人，天上不会掉馅饼。

67、不管什么条件下，仔细刷牙，特别是晚上。

68、早上一定要吃早餐，没有早餐喝杯水也一定要。

69、少说别人是非，把自己管牢。

70、你是无价之宝。

71、女生，和男孩子出去要自己买单。

72、要对自己的行为负责，不要怨天由人，在做之前要想想应不应该，出了事要学会自己解决。

73、要想人前显贵，必先人后受罪。

生日的前一天, 我喝醉了,醉到失忆, 第二天也就是生日的当天我发现清醒着真好!生日的后一天,在家呆着,和家人一起吃晚饭,还是觉得清醒着真好!

我想晚上可以不失眠，可以好好睡觉，可以不用再哭醒。

我想快点完成论文,然后痛痛快快的大笑,然后一个人喝完一瓶红酒，发疯的大哭。

我想去看话剧，听京剧，看音乐剧，3月份宣传的那场音乐剧的票估计都订不上了。

我想把家里的所有咖啡都喝光，然后可以不睡觉而且不会困。

我想去逛街，拼命的购物，买断所有我喜欢的设计,，想买Vivienne Westwood的09春夏新款包，可是我上星期还在骂她的设计，我憎恨她设计过有ZD旗帜的帆布包，可是我看上了09春夏款的金色和桃红色。

我想回家，在家撒娇耍赖，让爸爸妈妈无奈。

我想在pub一个人听自己喜欢的音乐，我想活在自己的世界里一段时间。

我想赚很多钱，然后带妈妈去香港，去欧洲，去所有可以无限刷卡的地方，让妈妈不停的买东西，我在后面不停的刷卡。

我想让我的短发快点长长。

我想让我的脸变小。

我想瘦10斤。

我想长高。

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我不想每天没有安全感一般的担心这个，担心那个。

我不想自己开始害怕会变老。

我不想听到那么多人的意见。

我不想说那么多没用的话，想那么多没用的事。

我不想看到信誉卡的账单在信箱。

我不想自己那么脆弱，在想到死亡的时候会流眼泪。

我不想自己那么虚荣，看到喜欢的东西就一定要拥有。

我不想自己那么无奈，面对不喜欢的人还要拼命的伪装。

我不想在卸了妆以后脸上残留那么多的憔悴和暗沉。

我不想像现在一样，连微笑都觉得艰难。

 

 

 

最近憋屈坏了，可恶的学校，可恶的教授，骂不出来了，发现自己的斗气早就降低到零下了。 我觉得自己不会情绪失控，我觉得自己一定可以容忍更多的委屈，就在今天，我心里莫名的低落，也可能是生理期要提前，也可能是不想再忍耐什么，我拼命的在网上找一些能让自己哭出来的文章，终于我看到了一个朋友很久以前写过的一篇blog，从看到第一句，我开始流眼泪，等看完了，我失控的大哭！谢谢那位朋友的blog，让我发泄出了累积在内心很久很久的情绪，让我懂得了要更加坚强，让我在这一刻最失控的放松了自己。

情人节当天的飞机到达AKL， 晕呼晕呼的回到家里，洗了澡换了衣服去吃有无敌海景的自助餐，由于人太多，吃饭跟打仗一样，光看到人看不到吃的，然后我持续性的胃疼，坚持吃了两个冰淇淋球就回家了。照片里面的我还没有消肿，在十几个小时长途飞机的折磨下，我难受的一塌糊涂。今天，也就是2月15日，他挑了件礼物送我，特别喜欢， 算是预支的生日礼物吧，因为情人节已经过去了。

 

生活又开始忙碌和无奈，我呢，在毫无时差影响下，写完这篇日志，为了记录某个日子，为了记录我们。

生活是无止境的,在我常常觉得自己比别人平静的时候,其实我在偷偷的哭泣。许多人我看不懂，许多人看不懂我，我无法理解别人的同时也让别人无法理解的生活着。我无力要求别人，我无力改变自己，所以我选择一段时间封闭自己，生活在只有我的空间和想象里面，一个人笑，一个人哭，一个人发呆...

 

人越长大越是要虚伪， 讨厌的人也要去学着'欣赏'他们的讨厌， 虽然常常在心里偷骂脏话， 我一向觉得自己的容忍能力不算差的， 可是让我忍无可忍的人越来越多， 很害怕自己会被传染上他们那种'讨厌'， 害怕自己变得和他们一样。所以多数时候我宁可孤独。

 

这些可怕的人啊， 离我远点吧! 我自己已经足够虚伪， 你们别再来传播'病毒'了! 你们的虚伪，虚荣，可恶，恶心都太可怕了! 又在自己的space里面来发泄了，没办法，最近实在没办法忍了！

上个周末连续两天连赶两场,心小盈的生日,和大昱还有Sally的聚会，聚会那天战斗了两家pub，其实都是让第一家给耽误了，直到凌晨1点半转战到另外一家才发现第一个选择太错误了！凌晨4点半往家走，头晕眼花，但是不想吐，也不想睡觉，于是给一个哥们儿打了一电话，打到早上7点，一躺到床上就觉得房子在转，起来两次都吐不出来，但是饿了。睡了4个小时，决定出去走走，喝了两大杯Tank C，巨酸巨好喝！隔天和姐妹们联系，Sally当天晚上就吐了所以她恢复得最快，躺了一天就没事儿了；大昱说把她的生理期喝得提前了，无语啊；我第二天没事儿，第三天眼睛肿了。总结来说，三个老女人真是经不起折腾了，这和我们以前真是比不了了，尽管我们不认老。过几天Sally要注册结婚了，正式的成为已婚妇女，我和大昱最近就开始排挤她了，不过她真的是幸福的！过几天在Sally结婚前一天我们组织了bachelor party，庆祝我们未婚族的一位成员即将离开我们！我们在抓住青春的尾巴使劲儿的得瑟！